我一直相信她或者说是一厢情愿地相信她，因为她对我还是蛮坦诚的当然这只是我的感觉而已我相信的，是她作为一个强大的存在，实在没有欺骗我的必要这是抛开所谓的乱七八糟的感情来谈的。
一码归一码，我觉得在生死面前，感情什么的都可以再往后捎捎。
我想不出这样对她来说有任何好处，所以我才有些无所谓的样子其实我心中根本就不相信自己会死。
除了小寒的原因，这也是我的感觉虽然这种感觉也可能是因为小寒才出现的。
准确来讲，我似乎缺乏对于死亡的恐惧和相关的危机意识。
虽然我一直表现出一副谨慎的模样，但我真的怕死么？
我仔细想了想当然不是，如果我孑然一身，那么死了也就死了，反正了无牵挂但是！
结界的外面，的雨镇临时指挥部，那里曾站着雪院和墨缘。
为了保证墨缘的安全，虽然她不会参加此次行动，但雪院还是把她带了过来。
我明白她的意思，她是希望小寒能和墨缘之间的距离能近一点。
虽然我和她都知道，这个尺度上的距离对于小寒来说几乎是可以忽略不计的。
但直观上，距离近了，所以更加安全。
我明白她的意思……
当我毅然决然踏上通往结界的泥路时，仿佛是踏上了一条不归路。
现在看来，这真的像是不归路。
而从我进入结界之后，估计联系就一直中断至今我试图想象她们的反应，以及的反应，却又想不出来。
毕竟人想象不出自己没有见过的东西，那我只有猜了大概和电视剧里那些神秘阻止忙碌起来的样子差不多吧？
谁知道呢，毕竟都这个时间点了，我对于外界发生的事依然是全然不知，而反过来，他们对于我的情况也很在意吧……
可能她们会对我的安慰感到伤心难过之类的但是，我这么想又显得太过主观。
因为我的想法和现实往往不能达成一致……我以为，那些我在意的人，我为止付出的人会因为我的安危而关心我，实际上……他们的表现令人失望。
记不清是几岁时候的事了或许我的整个童年都是如此我的父母，似乎从不在意我的感受，所以我也无法确定他们是否真的在关心我，或者关心的地方和方式都不对，我感觉我的心理上缺少了某些东西，我感到冷漠，甚至为此有些伤心。
但时间一长，自己也就习惯了，但这样的生活也让我形成了只为自己考虑的坏习惯因为家庭环境原因，我，可能是一个利己主义者。
因为我老是觉得对于别人的付出无法收获任何回报，这令我感到沮丧，并且开始怀疑这样的做法究竟有没有意义，我的行为是不是多此一举，是不是对那些人造成了困扰，还是说……即使我不这样做，他们的生活也不会产生任何变化。
我想，我可能是多余的，所以他们也注定不可能感谢我，更别提回报了。
那东西似乎太奢侈了。
所以小时候的我，内向，沉默寡言，并且十分善于察言观色。
通过别人简单的表情、动作，我就能知道那个人的想法。
所以我朋友也没几个因为我发现，身边的人，的确大多都不是什么好人。
即使他们装作好人的模样，我也是不会轻易去跟他们接触的。
加上本身的内向沉默，这就使得我的人际关系不怎么好当然，我早就习惯了这种感觉，那些不值得深交的人，与之接触不过是浪费我的时间。
而情投意合的人很少，能称之为朋友的就更是屈指可数了友情、爱情对于我而言都是弥足珍贵的东西，我很珍惜这些，也觉得这些东西分量很足，甚至有些神圣，因此对它们的态度自然也会比较谨慎。
可能我对这些东西的印象太过刻板，所以性格上就总是显得和别人有些格格不入当然，随着年龄的增加，这种感觉终究还是淡了一些。
只是我仍然按照自己的标准，来寻找所谓的友情和爱情不知道是不是我看得太远，还是我真的一直在遵循那句话人一辈子，真正的朋友是屈指可数，真正的爱人如大海捞针。
所以与其广泛地交朋结友，不如干脆从源头上就减少这些社交活动来得靠谱但按照概率来看，因为我周围的变量本来就少，所以可能交到的朋友、找到的伴侣就更是少之又少。
只是我愿意这样而已除了心理上的原因之外，这样做还有一个原因就是因为可以尽可能地减少麻烦毕竟就像那句话说的，真正的朋友屈指可数，所以即使广泛交友，到头来不也差不多么？
我缺的是那些个朋友么？不，我缺的是能让自己感到存在意义的人。
而墨缘，是第一个真正让我感到自己或者是有价值的人可能同样是因为家庭环境的原因，我对生死之类的事还真就没一般人那么重视。
倒不是看破红尘什么的，只是因为我善于察言观色，所以总结之后就觉得人类的活动，基本上是基于七情六欲之上的，只是具体的方式有所不同罢了换一种说法，这就是生活嘛。
大概吧，反正生活这个东西，谁还不为了一些鸡毛蒜皮的事而烦恼得头上冒烟呢？
比如什么经济问题、家庭问题、乃至于社会问题。
而看得久了，我也就对这些东西失去了兴趣。
哪怕一千个人心中有一千个哈姆雷特，而这一千个人的生活可能结构上都是差不多的仿佛有一个通用的模型比如两点一线式的生活出门工作、回家休息。
这也是目前最为主流的生活方式，为了挣钱，人们都需要工作，等到工作结束了，剩下的时间也就不多了，所以只好回家休息只有在来之不易的空隙中时，他们可能才能干些别的，或者挤出些时间来干些别的。
当然这只是主流，并不代表全部。
未完待续