琉珎第一件事就是取出邮箱内的所有邮件，抱着进了客厅。
信件很多，各种乱七八糟的广告公司保险公司的一大堆，从中挑出的有三封是来自美国西雅图。
琉珎摸着信封上的邮票，思绪有些飘远。
“西雅图？”幸村精市开口。
琉珎拆开最近的一封信，边回答，“我的一位……好朋友。”
迫不及待的拆开第一封信。
2002年12月19日。
一周后就是圣诞节，不知道这封信能不能准时寄到，不管能不能，我都在此祝你生日快乐。
不知道你那的圣诞节是否想美国这般的热闹，无论怎样，我都希望你能给自己一个愉快的生日。
queeny，西雅图的景色很美，我很喜欢。我常常让ay为我烤一盘曲奇饼干，然后坐在我家面朝大海的阳台看风景。风景很美，但一个人欣赏总归是孤独了些，不过没关系，这么多年的日日夜夜的孤独我都熬过来了，这些又有什么好在意的呢？
人们都说，西雅图是疗养圣地，我也这样认为，它能治愈别人却始终治愈不了我。我的脑子时而清醒时而模糊，清醒的时候满心都是锥心的疼痛与寂寞，我想，我穷尽这一辈子怕是再也不能忘掉他了。
你不必挂念我，我在这生活的很好，希望远在日本的你，也一样可以过得好。
queeny，你需要爱，但我不敢和你说让你勇敢去爱，因为我自己，就是勇敢去爱的下场。
如果哪一天，你遇到那个可以让你托付终身的男孩子，可以带来让我看一看吗？
第二封。
2002年10月30日。
听说你去了日本，我竟然今天才知道。这几个月过得浑浑噩噩，大概你有同我说过，但是我不记得了。
queeny，你不会知道这段日子我过得有多糟糕。有很长一段日子里，我都过得很清醒，每天侍弄侍弄花草，日子清闲的，我差点都以为我终于在过去的阴霾里获得了重生。
几个月前，那是一个天气宜人的午后，我独自一个人上街。见到一位长得粉嫩可爱的小姑娘，我以为是我的angle回来了，很遗憾那并不是她，我想抱抱她，那个孩子的母亲说我是疯子。在那一个阳光正好的午后，我魔魅了，好像又重新被打回了原形回到那个记忆的牢笼里面。
这几个月，我常常见到我的angle，她笑着对我说妈妈我好想你，妈妈你来陪我吧。queeny，我真的差点就去陪她了，于是我拿起一把剪刀……铁锈般的血腥味充斥了我的鼻腔，但，死神再一次拒绝了我。
此刻的我，是在挣扎了数个月之后，莫名其妙的又清醒了的我。queeny，其实我并不想清醒，为什么不让我就一直疯下去呢？这种日子，我真的过得好辛苦，好辛苦。
第三封。
2002年，11月26日。
我做了一个梦，一个很美好漫长的梦。在梦里angle还在，他……也还在。从梦中醒来，我一度找不到现实，那个梦很长，长得好像让我看到了我的一辈子。
我在回忆沉沉浮浮，我很想问他，为什么不干脆让我淹死在其中？为什么要在我濒临死亡的时候递上一根浮木？
queeny，我这一生绝望又挫败。我不敢会想我的过去，我怕一回头，我的身后是一坑又一坑无尽黑暗的窟窿，我听你的话，好好活着。
这一年里，很庆幸，我清醒的日子占了多数。可我并不觉得快乐，总觉得少了点什么，于是我开始让自己变得忙碌，我每天学做一道菜，每天种一束花，等到下次你来西雅图看我时，你会看到满院都是我充满了鲜花和果蔬，然后我可以为你准备一大桌丰盛的饭菜和糕点。
回忆是一条没有归途的路，但我却永远回不了头……
琉珎沉默的捏着信纸，三封信看下来，琉珎已经是泪流满面。她把每封信放在信封里，妥善安放。
内心迷漫出一种无尽的苦涩，这就是温蒂太太尝受了爱情之后的遍体鳞伤却也念念不忘，哀伤是独自流放，一步步行至终点，以至于，只能日日夜夜做苦日日夜夜独自承受。