那时候的我，小小的年纪，似乎就已经接受了上天的末日审判，我的生命一定注定了悲惨吧。
不被接纳的灵魂，麻木的身体，呆滞的眼神。我所拥有的所有所有，都与这个世界格格不入。
答案显而易见，我是注定的异类，注定了被排斥，注定了活的艰难。
凭我一人之力，是不可能快乐了。家庭，也不曾带给我丝毫的温暖。
也许当初，我不该争抢着来到这个世界。如果，没有活过，应该就不会如此痛苦吧？
我的悲剧源源不断的提醒着我的不堪。
在我的村庄上，没有玩的好的小伙伴。几个玩的好的小伙伴们，她们的母亲也大都交好。
她们属于同一个大家族，她们甚至有着亲密的血缘关系。
而我的母亲，她虽然有几个玩伴，却没有太知心的。只是表面上的交好，这从她们的言谈举止中，我能够清晰的感觉到。
母亲一年四季只知道干活，其中的三个季节在地里干活，一个季节在家里干活。
一整个冬天，她都会在家里做鞋，拉鞋底。可是，记忆中，我的鞋头经常有大拇指挤出来。
冬天地里没活，放了寒假，我就可以在家里闲上一个多月。我很期待这个假期。
母亲看我天天不出门，经常骂我“臭狗屎”。
我嘴上不说话，心里却很不舒服。
那时候的我，还不懂得怨恨。也不会想，母亲这么不理解我，我为我考虑。只是默默的听着，甚至觉得她说的没错。
长大之后，我依然记得母亲这样骂过我，没有刻意的去记，却清晰的印在脑子里。
我不会去怨恨母亲，因为她只是一个只字不识的农村女性，她的思想没有那么高远。也不会去深究，为什么我这么胆小懦弱。她恐怕一辈子就只能有一种观念。
那就是：所有的不好，都是你自己的错。跟其他一切都没有任何关系。
长大之后的我，当然也不会十分的快乐。
我的异类性格，注定了要伴随我走过这一生。难熬的日子里，我告诉自己，像我这样的人，活着一天就算是赚到一天。
这么可悲的人，也许，早就应该去死了。竟然有幸坚持到现在，也算是赚了。
写到这里的时候，我不由的开始热泪盈眶。不是怨恨，也没有遗憾。就是不由自主的，生理反应一样的流下了眼泪。
这种有些散乱的写作方式，是我在“无欲的悲歌”上借鉴到的。
我觉得这种写作方式很好。虽然有些乱，从一个场景到另一个场景。但是，可以确保每个场景都很真实，因为不用强迫自己必须把每个场景连贯起来。所以，才更加真实。
我会去写自己的内心，曾经有过的最真实的感受。经历过的真实的事情。
这是一场很有意义的书写，避免了空洞与浮夸。
因为，不喜欢说。所以，我需要去写。每个人都需要一个出口，每个人都有属于他她自己的思想。
所以，每个人都需要倾诉。即使是最不爱说话的人，他她的内心也一定有属于他她自己的声音。
每个生命都是有意义的，活的太辛苦的时候，希望能够再坚持一下。
也许，当生活坏到不能再坏的时候，真的会好起来吧。