母亲肯跟着父亲去像个孩子一样玩耍、也心甘情愿的过着不算富裕的生活，但她希望的是能跟一个能一心一意看着她的人。
就算你永远是个孩子，但你也一样是个要负责任的男人啊……
所以，最终，他们还是分居了。
母亲是一个决定就不会改变的人，或者说，她就是这么一个温柔而又倔强的人……
这也是我从母亲那学到的最重要的品质。
因此，我也和母亲一般，对这不幸的现实，不曾妥协。
所以，母亲肯为了爱情跟着一无所有的父亲，也会为了不能忍受青青草原而头也不回的离开父亲。
我懂，我都懂！
只不过在夜深人静的时候，我会迷茫，我究竟是该继续撮合他们，还是说让他们两个这样分开才更好。
我不知道，也不想去尝试，因为我感觉一旦我去在意了，就会越陷越深。
或许到最后，才会发现自己也是其中的受害者之一。
不是我没心没肺不会悲伤，而是我不想这么早就定义自己为受害者罢了。
所以啊，就这么麻痹自己就很好了……
在分居的几年后，我就这么默默的注视着他们，如同一颗路边的野草，默默的，默默的，直到他们离婚了……
两人将对我的爱用在了如何划分我的养育权这件事情上，就像我只是件物品一般。
或许他们也想要表达对我的爱，但是啊，不知道为何，我觉得他们其实……不懂爱！
当然，我并不是傲慢的觉得自己就懂了，只能说，我虽然可能不懂，但我希望以此作为理由，能够去包容他们，包容那两个人……
因为，他们，也还小。
那两个人，明明只是两个还没有长大的孩子，还不懂如何去承担责任。
突然便有了孩子，也怪不了他们，或许有一天我会默默的原谅他们，但也只是这样罢了。
当然，他们可能连我的态度变化了也不知道呢！因为，这张名为“乖巧”的面具，已经待在我的脸上摘不下来了呢！
“止儿最乖了！”妈妈这般说道。
“你是爸爸的骄傲！”爸爸那般说道。
呵呵！这才是最让我感到讽刺的。
明明，你们都不知道我真正的想法，不知道我心中那快要溢出的悲伤。
这般温柔又该让我怎么办呢？
你们这样，你们这样，该让我怎样啊？
我只能自食这苦果，无法去责怪其他人。
每当难以入睡的时候，我都会这样叹息着，同时追忆着过去那美好的时光。
似乎这样就能让我成为一个真正的人，而不是一个僵硬的傀儡。
仿佛扑通扑通跳动着的心脏，也能将血液供给到脸部，让我能发自内心的展露笑容。
如果时光能倒流该多好啊！让你们两个保留记忆回到我出生的那天，成长后的你们是否能有不同的结局。
是否有那么一个结局，你们会抱着那个懵懂无知的“我”，然后互相搀扶着走过去。
如果这样的话，就很好了。
然后，让这个早已回不去的我在远处默默的注视就很好，只要再也没有我关心的人受到像我这般的遭遇就好了。
我自己？哈哈，怎样都好啦。
因为，我就算回到了小时候，我那犯浑的脑袋里也已经被悲伤装满了，不配拥有这般的快乐啦！
恩，不过看来连这样最渺小的奇迹都不会发生了呢……
那副三个人温馨的电影，突然被血液染红，如同红墨水滴到了宣纸上，晕开了浓浓的墨晕，那个属于自己的身影已经被鲜血染红。
我知道，是早已不堪重负的脑部血管又爆了一根的原因。
看来，以后夜晚再也不用因为头痛睡不着了啊！
爆开吧，爆开吧，这疼痛痛的舒服！
偏头痛那要死不死的痛我真的是受够了，一直默默旁观的我，恐怕连真正的心情都没有办法说出来了。我不在了，你们也要好好的照顾自己啊，要找到属于自己的幸福啊……
长痛不如短痛，就像那头痛一样，这若有若无的关系，还不如早日割裂呢。
你们也不要再被我束缚啦！多出个拖油瓶像什么话？
你们也应该找到属于自己的幸福。
“爸爸妈妈，你们要幸福啊！”
刚想要说话，嘴里的血沫子就伴随着咳了出来，随着咳嗽，肺部和脊椎也都传来剧痛，肺部的空气更是只有出的份，
我躺在粗糙的水泥路上，那些地面上的脏东西随着我身上流出来的血黏在了我的身上，显得无比恶心。
忘记说了，我有点奇怪的洁癖，对于自己喜爱的东西，哪怕再脏也无所谓，会将其洗干净，讨厌的东西，哪怕再干净，抱歉，请离我远一点。
也许正是因为这样，所以我才会在这个充满虚假的世界里找不到属于我的角落。
身体上因为这些砂砾灰尘感到恶心，然而精神却因为剥离了那些重而浊的东西后变得无比愉快。
终于斩断了那些烦心的事情而变得轻而清了啊！
我死后，怕是没有人会为我悲伤吧？